Parforholdet ændrer sig, når der kommer børn til. Dagsordenen bliver, fra den ene dag til den anden, meget anderledes end tiden før familieforøgelsen. Kærligheden og seksualiteten får nye vilkår. Hvorfor ændrer det sig, og hvordan kan det blive bedre igen? Få svarene her.

Når der kommer en lille ny til, og parforholdet ændrer sig, skaber det ofte stor fortvivlelse og man kan tænke, "bliver det som før igen? - eller er det sket for altid?" Ikke sjældent føler manden sig overset. Kvinden har naturligt fokus på barnet og hun kan have svært at finde sig til rette i de nye roller, både som mor og som kæreste.

Mange bliver bekymrede for om sexlivet nogensinde indfinder sig igen. Manden fortvivles måske og kvinden kan føle et pres for at skulle være klar til at have sex igen.

Hvorfor ændrer det sig?

Kvindens fokus ændrer sig, når hun får et barn. Mange oplever, at al deres opmærksomhed er på barnet og på at opfylde alle barnets behov. For nogle kvinder forsvinder lysten til sex helt, samtidig med, at behovet for fysisk kontakt bliver dækket igennem den tætte kontakt med barnet. De har slet ikke fokus på deres seksualitet og egne behov.

Ved siden af står en mand, som måske føler sig total overset og samtidig har han stadig et behov for nærhed og sex, som han ikke får dækket.

Mange par oplever, at der kan gå lidt tid, fra et halv til et helt år, inden at de igen får gang i deres sexliv. Det er helt normalt og det skal nok blive bedre med tiden, hvis I sammen gør en indsats.

Hvordan bliver det bedre?

Heldigvis har I mulighed for at genskabe og bevare et kærligt, intimt og nærværende parforhold sammen. Det handler om jeres indsats og fokus.

Start med at få snakket om og lyttet til hinandens behov. Hvad er vigtigt for jer? Spørg for eksempel hinanden: - "Hvis du fik en aften alene med mig, hvad ville du så bruge den på?"

1) Få talt om, hvad I ville prioritere. Måske vil du gå tidligt i seng og få sovet, fordi det er det behov, du har brug for at få dækket først. Måske har du lyst til at tage et langt bad med din partner, ligge tæt og nyde nærværet efterfølgende. Eller måske har du så meget lyst til at elske intenst og inderligt. 

Ligegyldigt hvad I har mest lyst til - eller brug for, så få talt om det. Sig det højt til hinanden. På den måde har I mulighed for at få afstemt hinandens forventninger. 

2) Hav respekt for hinandens forskellige behov. Hvis en af jer for eksempel ikke har lyst til sex, så respekter det. Det betyder ikke, at der ikke skal fokuseres på at få skabt et kærligt og intimt forhold igen. Jeres behov kan være meget forskellige og umiddelbart svære at forene.

Måske kan I aftale, at I starter med at have fokus på enkelte ting, som I kan gøre i dagligdagen. Handlinger, som er med til at øge intimiteten og nærheden for jer, som par.

3) Skab et fælles fokus. Det kan være I skal fokusere på at kysse. Når vi kysser dybt og inderligt, så påvirkes vores seksuelle energi. Vi flytter fokus til vores partner og vi opnår en tæt intimt forbindelse med hinanden. Kysset frigiver hormoner i vores kroppe, som forstærker vores tiltrækning til hinanden.
Så måske skal I aftale at kysse dybt og længe hver dag.

Det kan også være I skal aftale at have fokus på kram og kropslig berøring. Vores sind og krop påvirkes af kærlig fysisk berøring. Vores humør og vores selvværd får det bedre, når vi bliver krammet eller rørt ved. Kroppen frigiver hormonet Oxytocin, som får os til at slappe af og nedsætte vores produktion af stresshormoner.

Så hvis I er pressede og påvirket af jeres nye roller, som mor, far og kærester, så kan den fysiske berøring få jer til at slappe mere af og give jer mere overskud til hinanden og jeres barn. Måske skal I huske at få givet hinanden et par lange kram i løbet af dagen, tage et varmt bad eller give hinandens kroppe en blid massage.

4) Lav aftaler med hinanden om, hvordan og hvornår i løbet af dagen, I vil prioritere at kysse, kramme og have fysisk berøring. Husk fleksibiliteten, for der kan jo altid opstå uforudsigeligheder, når man har små børn.

På den måde får I rettet fokus på at få skabt og vedligeholdt et intimt og kærligt parforhold, hvor I kan nyde hinanden. Samtidig vender I jer til at være intime med hinanden igen.

Undgå at presse på med sex

Det er vigtigt, at I ikke har sex før I begge er parate og har lyst til det igen. Hav fokus på intimiteten og nærværet. Nyd hinanden og lad jer være mentalt tilstede for hinanden. Den seksuelle energi skal have tid.

Når I får snakket sammen, lyttet til hinanden og sat nogle enkle fælles mål for, hvad I vil gøre for at øge intimiteten i jeres parforhold, så vil der ske ændringer.

Når I er åbne for hinanden, både i sind og krop, og nyder hinandens nærvær, så vil den seksuelle energi langsomt komme tilbage i jeres forhold.

Men det kan kræve en vis portion tålmodighed og det kræver, at I ikke presser hinanden, selv om utålmodigheden sniger sig på. Hold fokus på målet om et kærlig, nærværende og langtidsholdbart parforhold.

Hvis I oplever udfordringer med at få mere gang i intimiteten og det seksuelle samvær, så kan det være en løsning at tage kontakt til en sexolog, som vil kunne hjælpe jer videre. I kunne f.eks prøve Maj Wismann's online workshop "Få sexlysten tilbage"

 

Chapmans fem Kærlighedssprog – lær at kommunikere din kærlighed

Med graviditet, fødsel og barselsperiode kommer ofte en stor følsomhed hos både mor og far.

Hele følelsesregistret får lige en tak opad, både på grund af hormonpåvirkninger, søvnmangel, men også på grund af usikkerhed overfor rollen som forælder og en overvældende ny livssituation. Netop i denne svære fase af livet kan det føles som om, kærligheden i parforholdet må vige pladsen for barnet der pludselig er blevet det vigtigste i livet for begge forældre.

Læs her om hvordan du og din partner kan lære hinandens kærlighedsprog, og dermed opleve en ny og omsorgsfuld måde at være hinandens kærester på.

Vid at vores behov for kærlighedsudtryk er forskellige

De fleste af os har siden barnsben lært, at vi skal gøre mod andre, som vi ønsker, at de gør mod os. Det gælder både i livet generelt og i kærligheden. 

Hvis du gerne vil have et stort smil til godmorgen og elsker at få gaver af din partner, så vil du sandsynligvis forsøge at vise din kærlighed til din partner - og dit barn, ved at smile stort om morgenen og give små gaver i hverdagen. Men måske er det helt forkert? Det mener i hvert fald parforholdseksperten Gary Chapmann, som har identificeret vores forskellige kærlighedssprog. Ifølge Chapman viser vi ofte vores kærlighed på måder, der som babelstårnet fører til misforståelser og ikke kærlighedserklæringer.

Misforstået kærlighed

Har du nogensinde set din livmoder som et kraftcenter? Som et centrum for energi, visdom og magi, som gør det muligt at give liv, men som også gør det muligt for dig, at skabe det liv du ønsker dig og opnå stor nydelse. Ifølge østlig filosofi sidder der et kraftcenter på bagsiden af livmodervæggen. Dette center har en dyb sensuel, men også groundende og energi-givende virkning og funktion. 

Vi kvinder i dag er ifølge min optik, alt for lidt i kontakt med vores livmoder. Faktisk lære vi slet ikke, hvilket potentiale, der gemmer sig, når vi først begynder at leve fra vores livmoder.

Ifølge østlig filosofi, er der et punkt på bagsiden af livmoderen, der kan sammenlignes med kommandocentralen på et kraftcenter. Jo mere du kan åbne op for det sted i din krop, jo mere kan du åbne op for lykke, frihed og sensuel energi i dit liv.

Set i forhold til fødsel og graviditet, da vil du opleve færre graviditetsgener og øget energi i din graviditet. I din fødsel vil du opleve mere effektive kontraktioner og efter fødslen, vil du opleve, at din livmoder, din hud, dit væv – hurtigere end du forventede vil trække sig sammen og blive spændstigt igen. 

Du vil opleve en større tilfredshed med dig selv. En større følelse af sensualitet og seksualitet, for det er også det, der sidder som mulighed i dette punkt.

Når du begynder at se din livmoder som din adgang til din kvindevisdom, vil en uforklarlig, men dejlig følelse af, at du er lækker og sensuel vokse i dig. Samtidig vil den kvinde du er og den moder du er blevet/bliver have et rigtig godt samarbejde. Du har en grundlæggende tro på, at det du mærker er rigtigt for dig (og din baby).

Hvis du er single og forælder og savner et socialt netværk med andre enlige forældre, kan du finde ligesindede på Dating.dk.

Måske er du på vej gennem en skilsmisse med børn og kan drage nytte af at få støtte og hjælp fra andre som står,- eller har stået, i samme situation.

På Dating.dk kan du chatte, blogge og skrive mails og også finde andre singleforældre i dit lokalområde.

Du kan mødes med andre og deltage i diverse arrangementer med eller uden børn. På arrangement-kalenderen på siden kan du finde alt lige fra madklubber, nytårs-fester og single-juleaften til udflugter og singlerejser med børn.

 

Når parforholdet venter barn første gang – uanset om det er planlagt eller ej, sker der uundgåeligt en ændring i selve strukturen på parforholdet.

Fokus bliver på det kommende barn, og basis for forholdet baserer sig mere og mere på barnet – det skal det også, så forældrene er parate til at passe på det kommende barn.

Men der sker også tit det, at kvinden trækker sig mere og mere ind i sig selv – igen en naturlig ting, for at forberede sig på moderrollen – men manden følger ikke trop.

Da det ikke er ham der bærer på barnet, mærker han ikke alle de ting, der følger med en graviditet – det giver næsten sig selv! Men det kan afstedkomme en masse forvirring, misforståelse og miskommunikation parret imellem.

 

Forskellige forestillinger

Fordi manden ikke har den luksus at kunne følge med i udviklingen af barnet, kan han have en helt anden idé om barnet og dét at blive far, end kvinden har.

Bl.a. har undersøgelser vist at når kvinder skal forestille sig sit barn inden det bliver født, er barnet fra nyfødt til ca. 1 år gammelt. Når mænd skal forestille sig sit barn, er det omkring 4 år gammelt!

Det interessante er her at begge parter forventer et barn, men det er ikke det samme barn de forventer!

Samtidig kan ændringer som manglende sexlyst eller voldsomt sexlyst fra kvindens side, være foruroligende for manden. Han kan enten være vant til en furie i sengen, eller blive forskrækket over at der skal elskes så meget, med et lille barn i maven!

Alle disse ting er naturlige, men kræver at man taler om dem, for ikke at skræmme hinanden væk. Tanker og følelser kan være med til at cementere parforholdet, og give større nærhed inden barnet kommer, i stedet for at skabe utryghed, og forvirring hos den anden!

Læs om Maj Wismann's online workshop: "Få sexlysten tilbage"

 

Oplever I, at der oftere og oftere opstår konflikter i Jeres parforhold efter at I er blevet en familie? Måske har I fundet ud af, at I har temmelig forskellige værdier, har svært ved at kommunikere og svært ved at løse problemerne pga. manglende overskud?

Konfliktmæglerne tilbyder anonym og gratis rådgivning til alle, der oplever knas i forholdet. De hjælper især ved samlivsproblemer, hvis respekten for hinanden skal genskabes og også i forhold til en eventuel skilsmisse.
 
Formålet er at bringe parterne sammen og gennem dialog finde en løsning, der tilgodeser alle.

Konfliktmæglerne er en non-profit forening, hvor mæglerne arbejder ulønnet. Ønsker I hjælp hos konfliktmæglerne vil der være to mæglere tilknyttet mæglingen hvilket sikrer en god og tværfaglig tilgang til mæglingsforløbet.

Konfliktmæglerne er et samarbejde mellem Kritisk Retshjælp, www.kritiskretshjaelp.dk og Psykologisk Korttids Rådgivning, www.psykraad.dk

Besøg http://www.konfliktenergi.dk

 

 

 

Kvindevisdom - den visdom vi kvinder bærer inden i – bare fordi vi er kvinder.

Er det muligt, at du kan få og skabe en lykkelig barselstid med din mand og jeres nye familie efter fødslen? Og hvad med fødslen? Vil din mand være der, hvordan vil i reagerer overfor hinanden og hvordan vil du reagerer? Har du overhovedet indflydelse på din graviditet og hvordan du kommer til at have det som gravid?

Alle de her spørgsmål er spørgsmål vi sjældent snakker om, men som jeg mener er essentielle når du skal går fra at være kvinde til at være kvinde OG mor.

For det er den transformation fødslen er symbol på. Nok fødes der et barn. Du giver liv til det barn, der har vokset ni måneder inde i din livmoder. Men du giver også liv til at en mor skal bo inde i dig. Det hårde arbejde, uvisheden, det grænseoverskridende og uprøvede som alle sammen er elementer i en fødsel, tjener på en måde som en styrkeprøve, der forbereder dig på dit moderskab.

Måske har du hørt kvinder sige, ”jeg har født, nu kan jeg klare alt”. Og sådan er det. En fødsel er skelsættende i en kvindes liv. Mange kvinder får på et tidspunkt i livet en trang til at blive mor. Det ligger indgroet i vores DNA, at vi i vores kvindeliv skal transformere os – udvikle os om du vil, og det gør vi blandt andet gennem moderskab.

Den visdom du har, bare fordi du er kvinde

Så hvilket perspektiv giver det på fødslen, at hvis du vælger at se på fødslen som en gateway, der forbereder dig på, at du skal være mor? At hormoner, indre samtaler, åndelige samtaler og udholdenhed hjælper dig med, at kunne inviterer moderen indenfor i dit liv?

Modsat, hvilket perspektiv giver det på fødslen, at vi vælger at se fødslen som noget skræmmende og noget vi bare må igennem for vi vil jo rigtig gerne have den der baby i vores familie?

Vælger du den første model, vælger du udfra det jeg kalder kvindevisdom. Den iboende kraft i dig, der accepterer og ved, at du er kvinde, hvis liv byder på x-antal ”prøvelser”, der ikke skal ses som straffe, men som snarere skal ses som den opgave du har taget i din familie, fordi du er stærk, vis og kan gøre det. Også rent biologisk set.

Når du lever ud fra din kvindevisdom siger du ja til at stole på din indre stemme. Du siger ja til at tro på, at du er stærk og centrum i din familie. Du siger også ja til, at du er stærk og sårbar på samme tid, fordi du ved, at sårbarhed ikke betyder at du er svag, men at du er stærk på sådan en livs-energi-måde, der gør at du kan leve i dyb respekt med din mand, familie og dit nærmiljø.

De fleste mænd har i opvæksten lært, at de skulle håndtere deres sårbarhed selv. De har i deres fædre ikke haft en god model for, hvordan de skulle håndtere følelser. Hverken de sårbare eller reaktive.

Kulturelt har det været forventet, at drenge og siden mænd skulle præstere og levere og det har ikke givet plads til at følelser kunne forløses. Tværtimod er de blevet fornægtet eller hånet. Rejs dig op! Tør tårerne væk! Store drenge græder ikke!

Det har efterladt dem alene med følelserne og børn har brug for at lære at regulere følelser. Uden den hjælp efterlades de i et følelsesmæssigt kaos, som ingen børn kan navigere i.
De lærte sig derfor at læne sig væk fra følelser for ikke at blive taget af det mørke kaos. På ydersiden får det dem til at se kolde og ligeglade ud. På indersiden hersker ensomheden og længslen efter kærlighed og kontakt.

Barndommens erfaringer har gjort det skræmmende at åbne op og udtrykke sig fra de mere sårbare sider, fordi den gamle frygt for at blive afvist, latterliggjort eller misforstået blusser op og det får ubevidst følelsessystemet til at lukke ned. Her slipper ordene op og miner af ligegyldighed træder ind som selvbeskyttelse.

Det sker til trods for at længslen efter kontakt og samhørig er stor. Magtesløsheden skaber naturligt en frustration, fordi mænd ønsker at kunne træde ud af det følelsesmæssige fængsel og udtrykke sig, så de kan blive forstået og møde deres partner på frekvenser, der får konflikterne til at blive mindre alvorlige og mere kontaktfulde.

Mænds utilstrækkelighed får ofte kvinderne til at føle sig ubetydelige og ensomme. De bliver naturligt såret og længslen efter forståelse og kontakt får dem til at protestere. Her vil de måske enten blive anklagende, bebrejdende eller kede af det og protesten aktiverer mandens følelse af utilstrækkelighed og får ham til at lukke ned for følelser og kvinden bliver kun bekræftet i, at hun ikke er betydningsfuld og elsket.

Det er et ulykkeligt mønster mange parforhold kan genkende sig selv i og derfor laver vi (@skauhoerby) en workshop, hvor I vil lære at forstå, hvorfor I ender i disse mønstre og I vil også lære at træde ud af dem og møde hinanden på en tryggere frekvens, hvor I kan mærke, hvor betydningsfulde I er for hinanden.

Hold me Tight

En workshop for par, der ønsker et tættere og mere intimt parforhold

Det kommer til at handle om, hvordan I som par kan få en tryggere og kærligere kontakt og blive i stand til at skabe det kærlighedsliv, I længes efter, også selvom jeres ønsker skulle være forskellige.

I vil lære at genkende og forstå de destruktive konfliktmønstre, der tager jer væk fra hinanden for i stedet at kunne erstatte dem med samtaler, der er mere positive og sårbare og som giver jer mulighed for at lytte og gøre indtryk på hinanden.

Vi gennemgår følgende temaer:

-Kærlighed og tryghed

-De typiske destruktive konfliktmønstre, der bringer afstand ind i parforholdet

-Forsvar og angreb som selvbeskyttelsesstrategier

-En ny konfliktmodel

-Følelsernes og tilknytningens betydning

-Positive og sårbare samtaler

-Tillid og tilgivelse

-Intimitet, sex og samhørighed

Underviserne vil være mig og min kollega:
Mikkel Hørby, cand. pæd. i pædagogisk psykologi, familie- og parterapeut og supervisor. Igennem de sidste 20 år har relationer været omdrejningspunktet for hans arbejde og han er særligt optaget af at støtte og hjælpe mennesker ud af de utrygge mønstre og ind i tillidsfulde og varme relationer, hvor det bliver muligt at tage ansvar for sig selv og de andre i familien uden at miste kontakten. I 2014 startede han sin egen praksis, hvor familierelationer og parforholdet er centrum for det terapeutiske arbejde. Han afholder også foredrag, laver podcast, workshops for fædre og familier og har undervist og certificeret psykoterapeutstuderende.

Anja Skau-Andersen, cand. jur., klinisk psykoterapeut (MPF), executive coach og supervisor.
Hvad end Anja træner erfarne advokater og ledere i konfliktløsning eller har psykologiske samtaler er hun professionelt og personligt interesseret i menneskets evne til at danne meningsfyldte relationer og i at udvikle sig selv. Udgangspunktet er, at kriser og konflikter kan være katalysatorer for vidunderlige forandringer og at personligt arbejde fører til en mere bevidst stillingtagen til livet. Anja har siden 2014 lavet Podcast (Skyggekvinder), afholdt en lang række foredrag, workshops for professionelle og par og har undervist erhvervsledere samt certificeret psykoterapeutstuderende.


Det får I ud af at deltage

- En ny forståelse for kærlighedens natur og hvorfor vi handler, som vi gør i parforholdet.

- Forståelse for, hvad der trigger jeres konflikter og hvordan I kan udtrykke jer, så I bryder med mønstrene og i stedet gør indtryk på hinanden.

- En vej at gå, hvor I lærer at udtrykke jeres behov, så det bliver muligt at høre jeres længsler og hvor betydningsfulde I er for hinanden.

- Viden om, hvordan I kan lytte, så I oplever, at I er tilgængelige for hinanden og kan respondere på det, der bliver sagt, så engagementet og jeres betydning for hinanden kan mærkes.

- I vil få grundstenene og nye værktøjer til at bygge fundamentet til et tryggere og kærligere parforhold, hvor intimitet, sex og nærhed får bedre betingelser.

Workshoppen henvender sig til jer, der ønsker:
En ny måde at være i parforholdet, hvor I træder ud af de opslidende skænderier og kampe, der øger afstanden og isolationen. Den er lavet til jer, der ønsker et tættere og kærligere parforhold, hvor det bliver trygt at læne jer ind i hinanden og udtrykke længsler og behov, fordi der er tillid til, at I bliver forstået og mødt. Workshoppen er til jer, der både vil have færre, kortere og mindre intense konflikter, fordi I mærker, at det vil bringe lykken og intimiteten ind i jeres parforhold.

Mere om ”Hold me Tight” - en workshop for par, der ønsker en tættere kontakt
Vi ønsker alle tætte og kærlige parforhold, hvor vi kan læne os ind i hinanden for at finde støtte og nærvær. Vi mistrives og bliver ulykkelige, når vi ikke kan finde den kærlige kontakt, fordi vi er direkte afhængige af den følelsesmæssige tilknytning til vores partner. Det er et menneskeligt vilkår, der gælder for os alle.

Længslen efter forståelse og en dybere kontakt til vores partner ender alt for ofte med at blive fremsagt på måder, der får den modsatte effekt. I stedet for at trække vores partner tættere på og løse konflikterne, ender vi med at skabe mere afstand og konfliktniveauet øges, fordi kritik, bebrejdelser og udtryk af ligegyldighed gør det umuligt at åbne sig og sårbart tage imod den anden. Det skaber negative mønstre, der nedbryder tilliden og den naturlige kontakt til vores sårbarhed. Herfra kommer følelsen af ensomhed let til at dominere.

Igennem forskning har vi fået forståelse for, at det kærlige parforhold er selve kimen i et lykkeligt liv og i en lykkelig familie, fordi visheden om, at vi er elsket og kan mærke, at vi har betydning, styrker trygheden og troen på os selv og det giver os både mod og livsvilje.

Hold Me Tight workshoppen bygger på emotionsfokuseret parterapi og er udviklet af Sue Johnson, som har været banebrydende i skabelse af denne teori og metode. Den er funderet på mange års videnskabelige studier og har vist gode resultater i forhold til at hjælpe par tættere på hinanden. Teorien virker og på workshoppen vil du og din partner lære at forstå, hvordan I kan bryde med destruktive mønstre og skabe nye måder at tage række ud efter hinanden og tale sammen på, som bringer jer ind i en tættere og kærligere samhørighed.

Praktiske informationer
Undervisningen er involverende og vil både indeholde oplæg og kræve jeres deltagelse. I vil derfor som par skulle gennemgå forskellige øvelser sammen og alene med det sigte, at I bliver klogere på jeres parforhold og får de redskaber, der gør det muligt at bryde med det, I ønsker at lægge bag jer og skabe en ny vej sammen.

Workshoppen vil derfor fokusere på lettere teoretiske gennemgange og omsætte teorien ind i de praktiske øvelser, så de nye indsigter bliver gjort erfaringsbaseret og til nye trædesten, I kan gå hjem og bruge med det samme.

Forberedelse
Jeres parforhold og alle de erfaringer, I har gjort jer sammen, er jeres forberedelse til denne workshop. Det er de erfaringer, I skal arbejde med og den nye viden, vi præsenterer for jer, tager afsæt i Sue Johnsons let læste bog: ”Hold mig – en vejviser til varig kærlighed”. Den sender vi til jer i to eksemplarer og anbefaler, at I læser den inden workshoppen for at få det bedste udbytte af dagene.

Tid
Den 28.-29. januar 2023.
Lørdag og søndag kl. 9:30 til 16:30.

Sted
Villa Wilder
Wildersgade 55, 1408 København

Pris
5000 kr. per par. Inkluderet i prisen er 2 dages undervisning, 2 bøger, kaffe, the og eftermiddagskage.

Tilmelding
I tilmelder jer ved at skrive til Mikkel@mikkelhoerby.dk og når I har betalt jeres faktura, har I sikret jeres pladser.

Måske du kender til Yin og Yang?  Symbolet på balance og helhed, der stammer fra kinesisk / østlig filosofi.

Viden omkring Yin og Yang er et vigtigt værktøj, som du har brug for, for at kunne drage fuldt udbytte af din kvindevisdom.

Tabellen herunder har jeg lavet for at vise, at der er stor forskel på mænd og kvinder. Der er forskel på, hvordan vi går til praktiske opgaver, der er forskel på, hvor vores kønsorganer sidder og hvilken energi vi rummer. Sådan helt basalt. At accepterer og leve med respekt for, at dig og din mand ikke er ens, ikke skal være ens og aldrig bliver ens, giver jer en helt utrolig frihed.

Så tænker du måske, selvfølgelig, det ved jeg da, men hvor mange kender du ikke som ønsker, at deres mand skal gøre nogle bestemte ting anerledes og som han aldrig gør anerledes? Måske de diskuterer omkring det – uden grund, for hele grundlaget for denne konflikt ligger i et skjult ønske om at begge køn skal handle ens i samme situation og det er ikke naturligt. 

YIN	YANG
Feminin	Maskulin
Intern         (kvindelige kønsorganer)	Ekstern (mandlige kønsorganer)
Passiv	Aktiv
Kold	Varm
Kontraherende	Udvidende
Tør	Fugtig
Mørk	Lys
Måne	Sol

Har du svært ved at få din partner i tale? Eller er du træt af at jeres snakke starter skævt og ofte ender i dårlig stemning?

Så lyt med her, hvor parrådgiver og coach Katrine Fagerholt fortæller, hvordan du kan starte de vigtige snakke på en måde, hvor din partner rent faktisk får lyst til at lytte.


LYT TIL LYDFILEN HER >>

(Lydfilen varer knap 3 minutter)

Selvrefleksion

Næste gang du skal have en vigtig eller svær snak med din partner, så prøv at have fokus på måden, du går til ham eller hende på.

Spørg dig selv:

• Hvordan åbner jeg typisk samtalen med min partner?
• Hvornår bliver snakkene taget?
  
  

Måske vil du opdage, at I (ligesom de fleste andre par) kommer til at tage snakken midt i en presset situation, hvor I måske er på vej ud af døren eller begge to er trætte efter en lang dag. Der er måske sket eller sagt noget, der har såret eller irriteret og som har sat gang i diskussionen mellem jer – og det er super ærgerligt. For på de mest pressede tidspunkter er odds’ene for en god snak som regel virkelig dårlige.

Et vigtigt skridt er derfor at træne dig selv i, at den svære snak ikke skal tages umiddelbart, når det falder dig ind og hvor det som oftest føles allermest presserende. I stedet er det en god idé at få planlagt samtalen med din partner til at foregå på et tidspunkt, hvor der er overskud, tid og ro til det, og hvor det passer jer begge to.

En anden vigtig ting er at holde fokus på at få startet snakken med en positiv indgangsvinkel. Vi ved det jo godt alle sammen: at måden vi siger tingene på har utrolig stor betydning for om snakken bliver konstruktiv. Alligevel falder mange af os i her, fordi vi måske er blevet godt og grundigt irriterede, sårede, vrede, etc. eller har gået med det for længe uden at sige noget til den anden.

Desværre er din partners lydhørhed ikke voldsom stor, hvis du lægger ud med en anklage eller skældud. Hav derfor fokus på at være imødekommende og anerkendende, når du starter samtalen, så bliver det meget nemmere for din partner at lytte og få lyst til at indgå i en dialog (i stedet for at få behov for at forsvare sig selv eller give igen af samme skuffe).

I kan selv gøre meget for at abejde med jeres parforhold. I kan f.eks downloade den lydbog hvor fokus bl.a. er på jeres indbyrdes relation. Den er oplagt til at lytte på sammen, f.eks når I sidder i ro og mag i sofen, eller i sengen, inden I skal sove.